Helsinkiläinen uusivuosi

Jälleen on kulunut hyvä tovi tänne kirjoittelusta. Ollut vähän erilaista projektia tässä välissä, siitä sitten lisää kohta.

Nyt tuli tosiaan taas helvetillinen tarve avautua. Mistäs muustakaan kuin noista vitun pelleistä jotka jaksoivat taas rämpiä sateessa ja lähettää typeriä rakettejaan aina pikkutunneille asti. Osa näistäkin onnettomista mulkeroista on ilmeisesti vieläkin ihan lanttu hukassa, koska pauketta on jatkunut vielä  pitkin tätäkin päivää, iltaa ja yötä. Toivon todella, itseasiassa aivan helvetisti, että jälleen joku apinajoukko olisi onnistunut tappamaan itsensä moisilla turhakkeilla. Eikö se jumalauta ole aika itsestäänselvää, että umpitunnelissa räjähteiden kanssa leikkiminen saattaa olla helvetin vaarallista? Tuosta kun tuli hyvän välimatkan päästä omalta parvekkeelta seurattua kyseistä touhua, niin täytyy sanoa että on todellinen ihme kun kyseiset hörhöt pääsivät vielä omin voimin jatkamaan matkaa. Ja kyllä, itse olisin mielelläni lähtenyt vitun vauhdilla vaikka maalle jemmaan ennemmin, kuin jäänyt tänne katsomaan tuota touhua. Pari jotain vitun älykääpiötä lähetti sellaisia vähän isompia raketteja maata pitkin tossa asuinalueen vieressä, teinijoukku leikki jotain vitun sotaa roomalaisilla kynttilöillä ja joku muuten vain saatanan jälkeenjäänyt apina lähetti rakettejaan räjähdepussin vierestä. Olisihan se ollut toki viihdyttävää nähdä jos joku näistä edellämainituista olisi räjähtänyt paukkujensa mukana helvettiin, tai edes suoraan sairaalaan.

Nojoo, samaa paskaa varmaan koettu taas ympäri suomea ja maailmaa muutenkin, mutta vittu kun vituttaa tollanen!

Ja sitten itse projektiin joka söi aivan saatanasti aikaa, onneksi kohta ollaan valmiita ja päästään vetää paskat levylle ja sitä kautta sitten ruokkimaan kaikkien sairaiden mulkkujen mieliä. Tästä itse projektiin Tappouhkaukset voi laittaa myös jatkossa suoraan mun omaan sähköpostiini.

Suomenruotsalaiset kyrvät.

Jo alkaa pikkuhiljaa vituttamaan nämä saatanan homoaksentilla väkisin ruotsia vääntävät rusinanhaistelijat. Kaikkialla sitä saatanan paskaa pitää kailottaa ja mahdollisimman kovaa, etenkin ruuhkabusseissa.
Kioskillakin asioidessa pitää mongertaa sitä itseään ja mahdollisimman epäselvästi. Ja kun sattuu käymään niin, ettei se 18v täyttänyt kesätyöntekijä ymmärrä tätä paikallista perseeseenottajaa, niin pitää lähes poikkeuksetta ruveta asiasta vielä vittuilemaan- ja suomeksi tottakai... Ja sitten se vitun jono seisoo taas! Seisoo varmaan sillä vitun mongoloidiapinallakin, kun saa päästä "nöyryyttämään" kassaa, vaikka todellisuudessa nöyryyttääkin vain itseään. Mielestäni tällaisessa tapauksessa on kyseessä puhdas ylimielisyys ja tyhmyys.

Jos se ruotsinkieli on olevinaan niin saatanan hienoa, niin muuttaisivat vittuun täältä muita häiritsemästä, esimerkiksi pietarsaareen tai sitten suoraan ruotsin puolelle. Minun puolestani  saavat siellä sitten vaikka homoilla keskenään, kunhan ei tarvitse vierestä katsella/kuunnella.

Ja minkä helvetin takia nämä mulkvistit lähes poikkeuksetta harrastavat "urheilu"lajia nimeltään golf? Lajihan on jo itsessään aivan saatanan naurettava. Juu-u, tuleehan siinä varmaan hiki, (ainakin melkein) kun huitoo rusikoidun kiveksen näköistä palloa saunakauhalla.  Mahtaa siinäkin sitten taas tulla vitun viisas olo, itseasiassa lajihan sopii täydellisesti näille suomenruotsalaisille homoseksuaaleille. Puolustusvoimien tykistöhän voisi käyttää näitä golfkenttiä vaikka maalialueina, alkaisi edes hieman suomen älykkyysosamääräkin kasvamaan.

YLE

Enpähän ole tänne jaksanut kirjoitella aikoihin. Tänään aamulla törmäsin lehdessä juttuun, jossa ollaan hyväksymässä joku vitun pakkovero, jonka YLE korjaa talteen. Ei helvetti, oikeasti? Tällainen paska on mahdollista ainoastaan suomessa. Uskomatonta touhua.

Ennen oli sentään vaihtoehto: mikäli halusi heittää rahaa kaivoon, niin siirtoa YLEn tilille. Mikäli tällainen ei kiinnostanut, niin sitten ei vaan vittu avattu ovea YLEn tarkastajille. Itsehän en ikinä moisesta paskasta ole maksanut. Miksi pitäisikään? YLEN radiot ja tv-ohjelmat ovat aivan perseestä. Mitä helvetin iloa on katsella esimerkiksi ulkomaisia ohjelmia, kun siitä puuttuu valtaosa tekstityksistä? Vähän sama, kuin rahastaisi työstä täyden hinnan ja jättäisi puolet tekemättä. Suorastaan helvetin noloa touhuahan tuollaisen jälkeen on tulla vielä ihmisten kotiovelle ruinaamaan. Tietysti suomessa pitää olla myös ruotsinkielinen tv-kanava, jota YLE yllättäen pyörittää. Mietitäänpä, että kuinka suuri osa suomalaisista tuotakin katselee.. Ei vittu kukaan! Ainoastaan saatanan suomenruotsalaiset homot, jotka asuvat westendissä.

No, nyt kun ei enää ole mahdollista kiertää tätä pakkoveron muodossa maksettavaa tv-lupaa, niin pitää alkaa tekemään töitä pimeästi. Siihen kun ei kyseinen paskalaitos pääse sitten ollenkaan käsiksi. Valtio voi sitten kiittää itse itseään siitä, että menettää verotulot joidenkin ihmisten kohdalla kokonaan. Kyllä voi olla saatanan tyhmää päättäjää maa pullollaan.

Ja lopuksi suosittelen, että jokainen nostaisi asiasta joukkokanteen, sillä valinnanvaraa on myös esimerkiksi siinä, haluaako maksaa kirkollisveroa. Jos ei halua maksaa, niin eroaa kirkosta ja mahdollisesti joutuu helvettiin. Tässä voisikin sitten käydä niin, että jos YLE-veroa ei maksaisi, niin YLEn kaikki kanavat katoaisivat helvettiin. Itseäni ei hirveästi moinen liikuttaisi, pelkkää paskaa päivästä toiseen.

Mopoautot

Mopoauto on ehdottomasti yksi naurettavimmista kulkuvälineistä koko maailmassa. Sen lisäksi, että se on aivan helvetin ruma, se hidastaa ja häiritsee myös muuta liikennettä. Mielestäni jo mopot ovat täysin älyttömiä ja turhia keksintöjä, mutta tätä suunnitellessa on jollakin täytynyt olla litratolkulla kusta päässä. Suunnittelupöydän ääressä on varmaan naureskeltu ihan vitusti sitä, kuinka keskenkasvuiset pojat vinoineen lippiksineen ja roikkuvineen farkkuineen haluavat tätä, jotta voivat houkutella 12-vuotiaita tyttöjä kyytiinsä.

Ammattikouluaikoinani muistan, kuinka joku amispallo oli saanut moisen kikkelikoneen lahjaksi. Oli ilmeisesti helvetin ylpeä, kun ajoi koulun pihaa ihan "täysillä", eli 50km/h nopeudella samalla, kun joku paska 50cent jumputti taustalla. Näin tämä jälkeenjäänyt sai mielestään parhaiten huomiota. No saihan se sitä haluamaansa huomiota, mutta olisi saanut sitä myös jättämällä aamulla housut pukematta. Tämä ratkaisu olisi myös ollut huomattavasti vähemmän nolo. Ensimmäisellä kerralla saimme aivan helvetin hyvät naurut, kun näimme kuinka autosta kömpi ulos useampi euroneekeri kerralla. Nämähän saavat jumalauta ahdettua itsensä vielä paremmin pieneen tilaan kuin mustalaiset. Olisi varmaan pitänyt kiusallaan kantaa porukalla tuo auto parin puun väliin muutaman sentin liikkumavaralla, olisivat saatanan vatipäät saaneet sitten porukalla ihmetellä ratkaisua pois tilanteesta. Olivat kyllä sen verran tyhmännäköistä porukkaa, että olisivat seisseet siinä vielä seuraavanakin aamuna ihmettelemässä. Kyllä mopoautokuskin tunnistaa!

Paska open air

Jos pitäisi nimetä suomen paskin festari, olisi se ehdottomasti tuska open air. Mielestäni on aivan helvetin huono idea pitää festari jossakin kusisella kaisaniemen hiekkakentällä. Saako tällaisesta muka edes minkäännäköistä festarifiilistä aikaiseksi? No ei helvetissä, aivan täyttä paskaa.

Kyseisen festarin äänentoisto on aivan perseestä revittyä. Miten tällaista sirkusta voi edes kutsua festariksi? Ehkä eniten koko festarissa vituttaa porukka, joka siellä käy. Helvetisti kaiken maailman gootti/blackmetal-hinttejä maalit naamassa, voi jumalauta. Jopa kaikki artistit ovat yleensä aivan perseestä tällä festarilla. Musiikki on lähinnä teineille suunnattua örinämetallia, jossa ei ole mitään helvetin järkeä. Toisaalta, kun musiikkikin on aivan täyttä paskaa, niin on ihan hyvä, että äänentoisto ja kuuntelijatkin ovat perseestä. Lipun hintakin on aina ihan helvetin suolainen jos mitataan muiden festareiden hinta/laatu suhdetta. Silti kyseille festarille kokoontuu aina hirvittävä määrä kadulle kuseksevia idiootteja, jotka ovat ärsyttäviä ja näyttävät täysiltä hinteiltä.

Onneksi nykyisin kyseinen paskafestari on järjestetty hieman sivummalla. Seuraavaksi jos ymmärtäisivät siirtää tuskan vaikkapa espooseen, niin olisin aivan helvetin tyytyväinen. Loppupeleissä koko festari on pelkkää idioottejen rahastusta. Näinollen sijainnilla ei ole mitään merkitystä, koska liputhan menevät kuitenkin kaupaksi. Vaikka seuraava tuska järjestettäisiin kaatopaikalla, olisi se silti loppuunmyyty.

Tupakkariita

Joka helvetin aamu on metron tekstiviestipalstalla kamala kädenvääntö tupakoitsijoiden ja tupakoimattomien välillä. Heti alkuun pitää sanoa, että tuollaisissa keskusteluissa on aina molemminpuolin täysiä idiootteja, jotka uskovat itse olevansa aina oikeassa. Tällaiset minäminäminä-tyypin ihmiset ovat useimmiten olleet perheensä ainoita kersoja ja senpä takia heidät on kasvatettu aivan päin persettä. Aina on vika ollut muualla kuin kyseisessä paskapallerossa vaikka paskapallero tekisi mitä tahansa. Siispä tämä pikku paskapallero on oppinut, että hän saa tehdä mitä haluaa ja että hän on aina oikeassa.

Ja mikäs se metron tekstiviestipalstan yleisin tupakkariita sitten onkaan? Tietysti bussipysäkkiriitely, aina pitää vääntää kättä siitä, missä saa polttaa vai saako polttaa ollenkaan. Siis vittu oikeasti, aikuiset ihmiset.. Hävetkää nyt jumalauta omaa typeryyttänne. Onhan se nyt jumalauta itsestään selvää, että mikäli haluaa polttaa, niin poistuu bussikatoksen alta vähän sivummalle. Ihan sama sataako vai paistaako, ei ole pakko polttaa ollenkaan mikäli ei sitä sadetta kestä. Vastaavasti paikoissa, joissa ei ole erillisiä bussikatoksia (esimerkiksi elielinaukio) on järkevää mennä vetelemään sitä saatanan tupakkia vähän sivummalle muista. Tuskinpa se nyt niin kova vaiva on jos menee esimerkiksi muutaman metrin päähän siten, ettei tuuli vie savuja muiden naamaan.

Vastaavasti sitten löytyy näitä saatanan munapäitä, jotka eivät sulata tupakointia ollenkaan julkisilla paikoilla. Painukaa helvettiin sitten täältä, kyllä ihmisen pitää saada polttaa, kunhan se tekee sen muita huomioiden. Etenkin sellaiset huoranpenikat ovat täysiä kusipäitä, joiden pitää mennä tahallaan siihen ympärille yskimään, vaikka kaveri olisikin vähän sivummalla polttamassa. Samoin on myös aivan turhaa paskaa valittaa jos naapuri polttaa parvekkeellaan, mikäli sitä ei ole erikseen kielletty talon säännöissä.

Noniin, metron tekstiviestipalstan munanlutkuttajat, olen ratkaissut ongelmanne ja olipa se taas kerran aivan helvetin vaikeaa. Jotta paskalla elämällänne olisi edes jotain sisältöä, niin jatkakaa ihmeessä sitä valittamista päivästä toiseen. Suurimmalla osalla helsinkiläisistä nyt ei vaan tunnu olevan minkäännäköisiä käytöstapoja tai järkeä päässään. Siksi tähän kaupunkiin on normaalin ihmisen aivan helvetin vaikea sopeutua.

Lesbotukka

Mikä helvetti siinä on, että monet 30+ naiset kynivät päänsä ja rupeavat lihomaan aivan helvetisti? Hiusmalli on yleensä vähän samaa luokkaa, kuin teini-ikäisellä rekkalesbolla. Oikeastaan se saattaa myös muistuttaa tarhaikäistä pikkupoikaakin. En tiedä muista, mutta itse en ole kiinnostunut pikkupojista tai rekkalesboista. Olenkin useinkin miettinyt, että loppuukohan heiltä kokonaan itsekunnioitus? Yleensä kun liikun kaupungilla, näen useita tällaisia naisia ja mietin vain, että hyi saatana. Mahtaa miehellä olla aivan paska elämä tuon jälkeen, kun nainen näyttää mursulta (kyllä, sille on kasvanut myös viikset). Aina saakin sitten miettiä, että kehtaako sen kanssa edes ulos liikkua, ei saatana.

Joskus eräällä keskustelupalstalla oli puhetta kyseisestä aiheesta. Suhteellisen yleinen vastaus olikin, että "ei tarvitse enää nähdä vaivaa, kun on kala jo koukussa". Jotenkin aika huoramainen tapa ajatella, koska jos tosiaan on kersakin, niin pakkohan sen merilehmän kanssa on olla, ellei halua maksaa korvauksia tai ei yksinkertaisesti siihen kykene alipalkkauksen ansiosta. Tällainen nainen onkin varmaan aika narsistinen ja itseään täynnä, joten sen varmaan huomaa jo kauas. Mietin vain, että onpahan tuollaiselle kusiaivolle oikein, kun ukko juoksee naapurissa.

Myös meikki jää aina tuon ikäisiltä naisilta kokonaan. Joillakin tämä meikin pois jättäminen onkin ihan hyvä juttu, mikäli kasvonpiirteet sen suo, mutta toisinaan lopputulos on aivan saatanan kamala. Kaipa se sitten on se laiskuus, mikä tässäkin saa ihmisen unohtamaan oman arvokkuutensa kokonaan. Toisaalta, mikäli nainen työskentelee pimeässä tehtaassa tai valimolla, niin vittuako sillä edes on väliä.

Epähygieeniset ihmiset

Olen toisinaan huomannut julkisissa, koulussa ja jopa työpaikalla ihmisiä, jotka eivät osaa käydä suihkussa. Luultavasti tällainen ihminen ei itse edes tiedosta haisevansa aivan helvetin kuvottavalle. Mikähän siinä sitten on, ettei jotkut löysäperseet tajua käydä siellä suihkussa? Ehkäpä tällainen mulkku on vaan niin helvetin laiska, ettei se saa ikinä mitään aikaiseksi. Muistan, kuinka armeijassa jotkut läskiperseet eivät suostuneet käydä suihkussa sitten millään. Eräskin lihapulla kävi vain viikonloppuvapailla pesulla, hajukin oli sen mukainen. Kun olimme useamman viikon ilman lomia, niin silloin tämän paskapään haju kävi todella vastenmieliseksi. Jossainvaiheessa sitten oli pakko puuttua tilanteeseen, joten pyysimme lupaa viedä tämän sankarin väkisin sinne suihkuun. Tämän jälkeen suihkussa käynti rupesi ihmeellisesti maistumaan kyseiselle vatipäälle. Tästä voidaankin päätellä, että sama käytäntö työpaikalla ja koulussa olisi aivan helvetin hyvä juttu.

Vastaavasti en ymmärrä alkuunkaan ihmisiä, jotka eivät tajua vaihtaa vaatteitaan. Samat rievut kuukaudesta toiseen, kaikki kuonapaska on kyllästänyt nämä rievut aivan saatanan hirveän hajuisiksi. Kai se sitten on niin mukavaa, kun ei tarvitse pestä vaatteitaan ollenkaan tai nähdä vaivaa niiden riisumisessa ja pukemisessa. Tuntuu nimittäin, että tällaiset hienot ihmiset myös nukkuvat samat rievut päällä.

Minua ihmetyttää myös ihmiset, joiden hengitys haisee aina aivan kuolemalle. Eikö ne idiootit osaa jumalauta pestä hampaitaan? Hampaiden harjaus veisi kuitenkin aamulla vain alle 5 minuuttia, joten ei luulisi sen olevan niin helvetin vaikeaa. Samalla voisi katsoa mahdollisesti siihen peiliin ja ajaa ne vähäiset, helvetin tyhmän näköiset, törröttävät leukakarvat pois.

Subway

Onko jumalauta olemassa hitaampaa tapaa ostaa patonkia kuin subway? No ei varmasti ole! Aluksi homma toimii, kuten muissakin normaaleissa pikaruokaloissa, eli valitset listalta vaikkapa kanapatongin. Seuraavaksi myyjä kysyy, että kokonainen vaiko puolikas. Aivan kuin joltakulta lähtisi nälkä jostain 15cm pitkästä patongista, aivan saatanan tyhmä kysymys. Tämän jälkeen alkaakin aivan helvetillinen kuumotus, ei saatana.

Ensiksi kysellään, että mitä patonkia laitetaan ja vaihtoehtoja on vauvan paskalla kuorrutetusta aina vaaleaan asti. Miksei voisi olla vain yksi patonkivaihtoehto, vaikkapa täysjyvä. Eihän edes hinttarit syö vehnästä tehtyä, se on aivan paskaa. Sitten kun olet selvinnyt tästä vaiheesta, niin kysytään, että laitetaanko patonkiin juustoa ja saako sen paistaa. Ei kai kukaan jumalauta valitse kylmää, mikäli vaihtoehtona on lämmin. Jälleen aivan helvetin tyhmä kysymys.

Sitten päästäänkin kasviksiin, joita on aivan helvetin monta erilaista ja aivan helvetin monessa ruukussa. Yritä siitä sitten miettiä, että mitä et halua löytää leipäsi välistä.  Sanomattakin on selvää, että tässä menee jokaisen asiakkaan kohdalla aina ihan vitun kauan ja jono seisoo. Paitsi, ettei siellä takana yleensä ole jonoa, koska kaikkihan tietävät, että subway on aivan paska paikka. Järkevämpää olisi vain sulloa kaikkea sinne sisälle, josta asiakas voi sitten poimia pois ja heittää seinään ne, mitä ei haluakkaan syödä.

Viimeisenä sitten kysellään kastiketta, joka on myös aivan saatanan turha kysyä erikseen, sillä jokaisella patonkivaihtoehdolla voisi suosiolla olla oma vakiokastike, esimerkiksi kanapatongilla barbecue. Harvemmin sitä kuitenkaan vaikkapa hampurilaisravintolassa valitaan, että mitä majoneesia sinne burgerin väliin laitetaan. Jälleen miinusta helvetin älyttömästä keksinnöstä subwaylle.

Viimeistään tässävaiheessa luulisi homman olevan valmis ja että saisit jo sen helvetin patongin käsiisi, mutta ei. Viimeiseksi pitää vielä kysellä, että laitetaanko etikkaa siihen patonkiin. Anna nyt vaan se vitun patonki tänne, mulla on kiire!

Eipä voi muuta sanoa, kuin että subwayssa asiointi on aivan helvetin hidasta. Ihmisen ei mielestäni pitäisi joutua maksamaan tällaisen odottelun ja opastamisen jälkeen patongistaan yhtään mitään, etenkään helvetin suolaista kahdeksan euron hintaa.

Euroneekerit

Mikähän helvetti siinä on, että joidenkin ihmisten pitää saada pukeutua ja käyttäytyä kuin neekerit? Useinkin ostareiden edustoilla istuu lauma jälkeenjääneitä paskaperseitä, jotka räkivät jatkuvasti maahan, meluavan kovaan ääneen ja huutelevat hävyttömyyksiä ohikulkijoille. Jotenkin aika epäsivistynyttä ja samalla helvetin noloa käytöstä.

Jo pelkästään heidän pukeutumistyylinsä on ihan helvetin hölmön näköistä, näyttää aivan siltä kuin lauma apinoita olisi menossa viettämään vappua. En oikein ymmärrä minkä vuoksi joku haluaa pitää polvissa roikkuvia housuja? Luulisi liikkumisen olevan todella vaikeaa ja ylipäätään tällaisten housujen käyttämisen olevan epämukavaa. Samalla näyttää siltä, kuin kyseinen henkilö olisi paskantanut housuihinsa.  Myös oleellinen osa euroneekerin varustusta on yli-iso t-paita, jonka helma roikkuu polvissa ja muiden onneksi peittää roskaruoan turvottaman läskiperseen. Yhtenä vakiovarustuksena on myös aivan saatanan iso lippalakki, jonka lippa sojottaa aina jonnekkin muualle, kuin eteenpäin.  Tämän vuoksi lippalakki onkin mielestäni vain julma tapa merkitä idiootit. Viimeinen vaatekappale euroneekerin vaatetuslistalla on skeittikengät. Siis ei helvetti, kuinka typerän näköistä käyttää jotain saatanan skeittikenkiä. Asian ymmärtäisi, mikäli tällaiset kengät olisi ala-asteelaisella, joka on rakastunut uuteen skeittilautaansa, mutta että aikuisella ihmisellä.. Ei jumalauta! Lisäksi kaikki edellämainitut vaateet pitää olla aina jotain detroidneekeri-kamaa, joka maksaa aivan helvetisti. Tuskin nämä paskapäät edes itse vaatteitaan maksavat, sillä mikäli he näin tekisivät, ymmärtäisivät aika nopeasti asian järjettömyyden. Tai mikäli eivät ymmärtäisi, olisivat he vain aivan vitun tyhmiä. Mikäs siinä, antaa näiden vatipäiden loisia yksinhuoltajaäitiensä rahoilla.

Yleinen osa euroneekerin perusperiaatteita on aina sotkea julkisia rakennuksia, esimerkiksi kirjoitella tussilla tai spraylla jotain saatanan tyhmää jonkun talon seinään. Mitä helvetin iloa tällainen toiminta oikein aiheuttaa tekijälleen? Pääasiassa tällainen saa vain tekijänsä vaikuttamaan aivan jälkeenjääneeltä paskakasalta. Myös ilkivalta on todella typerää touhua. Miksi niin saakelin usein pitää rikkoa bussipysäkin lasi? En tiedä näistä älykääpiöistä, mutta mielestäni on mukavampi odotella bussia, kun sade ei pääse jokaisesta sivusta sisälle silloin kun tuulee. Tämän takiahan pysäkeissä on ne lasiset seinät.

Myös laumassa liikkuminen ja riidan haastaminen on osa euroneekerin elämää. Yleensä tätä tapahtuu erityisesti silloin, kuin tällainen apina on juonut itsensä vahvaan humalaan 4 kaljan voimin. Aina kun tällainen munapää on päissään, haluaa hän tapella. Seuraavana päivänä tällainen kusiaivo sitten selittääkin metrossa kovaan ääneen puhelimenpäässä olevalla pissaliisahuoralle, kuinka hän oli taas hakannut jonkun viikonloppuna. Todellisuudessa, kuten aina, tilanne olikin niin, että 10 euroneekeriä olivat menneet yhden fruittarin kimppuun, ihan vitun noloa touhua.Ylipäätään riidanhaastaminen ja tappeleminen on todella noloa käytöstä, mutta kun se tehdään vielä ryhmässä.. Ei helvetti..

Mielestäni tällaiset ihmiset voisivat joko aikuistua tai ampua itseään suuhun. Aivan turhaa yrittää noin kovasti esittää sitä, kuinka kova jätkä on, sillä mitä helvetin hyötyä siitä oikein on? Asia taitaakin perusjärjellä ajatellen olla niin, että tällaiset ihmiset ovatkin oikeasti aika epävarmoja ja samalla aivan helvetin säälittäviä pelkureita. Tämä myös selittää sen, miksi pitää aina tehdä typeryyksiä isolla porukalla.

Vapaakasvatus

Lähes päivittäin kaupungilla näkee vapaakasvatuksen tuloksia kaikissa ikäryhmissä. Tuntuu olevan liian vaikeaa yrittää pitää edes jonkinlaista kuria paska-aivo kakaroille, sillä nämä saavat heilua kuin hullut mulkut tuulessa. Suoraan sanottuna tällaiset ihmiset ovat kuin jotain helvetin somaleita, koska kasvatusmetodit ovat aivan yhtä syvältä perseestä. Useimmiten tällaiset epäonnistuneet yksilöt ovatkin yksinhuoltajien kersoja. Näille mahtavien yksinhuoltajien kersoille on useinkin ominaista se, että he ovat jollakin tavalla henkisesti vajaavaisia. Narsismi taitaa olla se yleisin vaihtoehto, sillä epämotivoitunut alkoholistiäiti ei osaa koskaan kritisoida tarvittaessa pikku apinan tekemisiä. Näinollen lapsi kasvatetaan niin, ettei siinä äidin pikku paskapallossa ole koskaan mitään vikaa ja lopputuloksena onkin erittäin itserakas kusipää, joka luulee maailman pyörivän hänen ympärillään. Aina pitäisi tällaisen paskapään tahdon mukaan toimia, voi jumalauta.

Vapaakasvatuksen omaavan pikkulapsen huomaa jo siitä, että se saa juoksennella vapaasti esimerkiksi kaupoissa. Ei ole mielestäni kovinkaan viisasta päästää polvenkorkuista heilumaan, sillä sellainen saattaa saada hyvinkin helposti vahingossa jonkun polvesta päähän. Eipä siinä, tyhmähän tällaisesta idiootista tulee kuitenkin joten eipä ne parit osumat siitä enää asiaa pahenna. Lähinnä tilanteessa ärsyttää se, että tällaisen lapsen jälkeenjäänyt huoltaja tulee rääkymään siitä, että olet teilannut tämän pikku vaahtosammuttimen sinne kaupan käytävälle erittäin väkivaltaisesti polvea käyttäen. Eihän tämä kusiaivo tietenkään ymmärrä, että vikahan on hänen omansa ja että kyseessä oli puhdas vahinko. Saatanaako se tulee omasta typeryydestään huutelemaan, menisi kotiin ja jatkaisi sitä viinan vetämistä sosiaalitoimiston varoilla.

Vähän myöhemmin kun lapsi sitten kasvaa aikuiseksi, tulee siitä aivan uskomaton kusiaivo. Tästä todisteena valtaosa helsinkiläisistä, joille esimerkiksi jonottaminen julkisiin on liian vaikeaa. No, paskaako niillä käytöstavoilla tekeekään kun uskoo olevansa kaikkia muita parempi.

Lisää joukkoliikenteestä

Tänään tuli taas heti aamusta mietittyä, että miksi helvetissä käytän näitä paskoja julkisia. Kyytiin tuli jälleen pakolainen, joka soitti jotain musiikkia kerjätäkseen rahaa. Tälläkertaa touhu oli mennyt entistä laiskemmaksi, koska tämä mutiainen soitti sitä musiikkiaan ainoastaan suoraan soittimesta. Jälleen näytöksen päätteeksi jälkeenjääneet helsinkiläiset kaivoivat tälle parasiittipaskiaiselle taskuistaan rahaa. Olisi tehnyt kovasti mieli uhata vieressä istuvaa maailmanparantajaa turpasaunalla, mikäli ei laita kolikoitaan takaisin taskuun. Voiko vittu tyhmempiä ihmisiä enää olla?

Tämän lisäksi muistui vielä mieleeni sellaiset ihmiset, jotka puhuvat kovaan ääneen puhelimessa esimerkiksi junassa. Ei perkele, voisiko tämän typeryyden jotenkin kieltää? Ei ihan oikeasti kiinnosta kuunnella jonkun pissislutkan viikonloppukertomuksia heti aamusta, pitäisi turpansa kiinni ja työntäisi sen puhelimensa perseeseensä. Ainoastaan voiton tästäkin tyhmyydestä vie ihmiset, jotka puhuvat puhelimessa metrossa. Siinävaiheessa kun metro sukeltaa sörnäisissä maan alle, alkaa kiekuminen: "HalooHaloo!". Eikö aikuinen ihminen tajua, että se vitun kenttä menee aika todennäköisesti poikki tällaisessa tilanteessa? No ei vissiin, sen takiahan se jälkeenjäänyt paskapää meneekin mäkkiin töihin.

Sitten on hienoja epäsosiaalisia pikku apinoita, joiden mielestä on täysin mahdotonta istua jonkun muun vieressä julkisissa. Vaikka olisi kuinka täyttä, niin tämä vatipää ei tajua ottaa sitä laukkuaan pois viereiseltä penkiltä. Yleensä kyseessä on joku itseään muita parempana pitävä snobirunkkari, joka ei ole koskaan saanut munaa. Tällaiseen tilanteeseen auttaa yleensä se, että hyppää perseelleen siihen laukun päälle. Silloin, kun esimerkiksi matkapuhelimesta kuuluu poks, tämä sosiaalisesti syrjäytynyt ihminen yleensä ymmärtää tilanteen viimeistään ja lopettaa naurettavan toimintansa. Eihän siinä mitään, jos ihminen maksaa siitä laukunpaikasta lipun hinnan, mutta kun eihän se saatana näin ole. No, tässävaiheessa kun se sosiaalisestisyrjäytynyt mulkku on kirjaimellisesti selkä seinää vasten ja olisi aika poistua bussista, niin eihän se onneton paska osaa avata suutaan. Yleensä yrittävät vain röyhkeästi nousta ylös olettaen, että väistäisin. Täysin väärä oletus, sillä yleensä pokkana vain tuijotan ikkunasta ulos. Seuraavaksi tämä sitten yrittää jotain säälittävää "kröhöm, jäisin tässä pois". Tähän on sitten hyvä vastata vaikkapa, että "sepä mielenkiintoista". Siinähän menee kusimulkku pysäkkinsä ohi, mikäli ei osaa reilusti sanoa vaikkapa vain "anteeksi" silloin, kun häiritsee toista poistumalla paikaltaan. Ei luulisi olevan niin vaikea kynnys, mutta helsinkiläisethän ovat tunnetusti aivan perseestä. Kerran eräs lehmä ei osannut sanoa yhtään mitään, joten hän kiipesi minun yli. Siis mitä helvettiä, olisi läskiperse voinut ryömiä mieluummin penkin ali, kuin vyöryttänyt niitä pikaruokakilojaan mun syliin.

Ja päivän paras oli rouva, jonka piti tunkea aivan täyteen bussiin. Bussi oli siis etuovea myöten lapattu täyteen ihmisiä, olimme kuin kalat akvaariossa. Tämän rouvan takia joku ei enää mahtunut bussin kyytiin, vaan joutui odottamaan seuraavaa. Kyllä nousi kyrpä otsaan samantien, kun tämä runkkariläski keksi painaa stop-nappulaa heti seuraavan pysäkin jälkeen. Matkaa oli ehkä 300m, eikä olisi todellakaan tehnyt pahaa tuollaiselle turvonneelle perseelle kävellä tuota matkaa. Mutta ehkäpä hän oli kitsas juutalainen ja pelkäsi, että kalorit palavat pois ja menevät näinollen hukkaan.

Käytävien tukkijat

Ehkä yksi eniten vituttavista arkipäivän vastoinkäymisestä ovat ihmiset, jotka eivät ymmärrä olevansa tiellä. Esimerkiksi kun käyt kaupassa ja olisi ehkä kiirekkin jonnekkin, niin juuri silloin huomaat yhden hitaasti laahustavan lihapullan olevan edessäsi. Kapealla kaupankäytävällä ei ole minkäännäköistä toivoa päästä ohittamaan tällaista lihavaa porsasta, joten eipä siinä voi kuin kiertää muualta tai odottaa.

Vastaavasti pissikset harrastavat samaa, mutta koska he eivät ole lihavia, niin he paikkaavat tätä kävelemällä vierekkäin. Voisiko ajatella, että kävelisi peräkkäin tms, ettei tukkisi koko käytävää, senkin harakkaparvi? Yleensä etenkin kauppakeskuksissa tällaiset ihmiset saattavat yhtäkkiä pysähtyä kuin seinään, jolloin mahdollisesti astut tämän paskaperseen kengälle ja hän leimaa sinut mulkuksi kovaan ääneen kiekuen. Kaikki tämä sen takia, että tällä kana-aivoisella idiootilla on todella hidas ajatuksenkulku. Hän esimerkiksi keksii kesken matkan, että unohtui käydä jossakin, jonka sijainti on päinvastaisessa suunnassa. Tämän takia tämä paskapää sitten päättää pysähtyä äkkiseltään paikalleen, ei saatana. Tällaisille nerokkaille apinoille ei saisi ikinä antaa ajokorttia, sillä ruumita tulee aivan helvetisti tuollaisella touhulla moottoriliikenteessä.

Sitten on vielä ihmiset, jotka tuijottavat minne sattuvat samalla kun kävelevät. Seurauksena tällaiset vatipäät sitten kävelevät päin ja saattavat vielä ruveta aukomaan päätään, vaikka vika on juuri siinä aukinaisessa päässä, joka on kyllästetty kusella. Mikäli ihmisellä on niin saatanan paha adhd, ettei pää ja silmät pysy paikoillaan, on mielestäni parempi vaihtoehto jäädä kotiin ja runkata tynkänsä verille.

Kerjäläiset

Asia, joka pilaa helsinkiläisen katukuvan täydellisesti, on kerjääminen julkisella paikalla. Ehkä kaikista eniten kuitenkin vituttaa se, että suurin osa näistä kerjäläisistä on mustalaispaskaperseitä. Nämä mulkerot sitten kansoittavat kaikkialta kadut kerjätäkseen jollekkin korkeammalle taholle rahaa, sillä mikäli olette joskus panneet merkille, niin jossainvaiheessa päivää tulee ulkomaalainen mies hienossa puvussaan keräämään näiltä kerjäläisiltä rahat pois. Lisäksi on aika yleistä, että nämä kerjäläiset käyvät kesäisin ostamassa välillä limsapullon tai jäätelön kerjäämisen lomassa. Tällaisilla kusipäillä ei todellakaan ole rahasta pulaa, joten on aivan saatanan idioottimaista antaa moisille rahaa. Silti löytyy aina joku helvetin maailmanparantaja, joka menee antamaan rahaa. Eikö ole kuitenkin itsestäänselvää, että heti kun loppuu rahan saaminen, loppuu myös kerjääminen?

Viimekesänähän näille mulkeroille piti vielä maksaa liput kotiin, kun eivät kestä pakkasia. Lopputulos olikin se, että seuraavana kesänä samat paskaperseet tulivat takaisin loisimaan. Parempi ja halvempi ratkaisu olisi ollut laittaa pallo jalkaan ja heittää kalasataman sillalta mereen.

Linnanmäki

On erittäin hienoa, että näin paskaan kaupunkiin on myös perustettu yksi suomen paskimmista huvipuistoista. Ihme kyllä, helsinkiläiset ovat niin saatanan tyhmiä, että puiston kävijämäärä on taivaissa. Ilmeisesti joka vuosi linnanmäki hankkii itselleen jonkun uuden laitteen, joka on yleensä aivan perseestä. Tästä seuraa se, että rannekkeen hinta nousee 5 euroa/vuosi. Kohtuu kovahintaista, mikäli vertaa muihin suomen huvipuistoihin ja niiden laitevalikoimaan. On myös perin hienoa, ettei nykyään tarvitse maksaa erikseen sisäänpääsymaksua. Tämä mahdollistaa esimerkiksi sen, että puisto kuhisee taskuvarkaita, mustalaisia ym perseenreikiä.

Muistan oikein mainiosti erään kesän, kun kävin kyseisessä huvipuistossa. Rannekkeet kahdelle maksoivat 60 euroa ja ruoat noin 20 euroa. Nyt kun sitä tarkemmin miettii, niin kyllä sitä olisi mieluummin lähtenyt päiväristeilylle viroon ja pistänyt hupun heilumaan. Linnanmäki oli jälleen aivan helvetin täynnä, muistan kuinka pahimmillaan jonotettiin helvetillisessä paahteessa lähes puolituntia. Sitten, kun siihen laitteeseen vihdoin pääsi, huomasi sen olevan aivan helvetin huono. Kyseinen laite oli joku vuoristoratakopio, jonka kierros kesti alta minuutin. Aika sairasta paskaa jonottaa puolituntia johonkin minuutin hommeliin ja maksaa vielä siitä. Enemmän hupia saa, kun hyppää kerrostalon katolta, eikä maksa muuten mitään. Jälkimmäinen vaihtoehto on myös siitä parempi, ettei ole sitä mahdollisuutta, että rupeaisi jälkikäteen vituttamaan, kunhan vaan valitsee tarpeeksi korkean kerrostalon.

Linnanmäelle avattiin noin 10 vuotta sitte sealife, jossa pääsee katsomaan aneemisia kaloja. Yllätys, yllätys, tämäkin maksaa aivan vitusti. Eli etpä tietenkään pääse sinne samalla rannekkeella, vaan joudut maksamaan 10 euroa lisää, jos haluat siellä käydä. Jopa korkeasaari on hintalaatusuhteeltaan parempi paikka, joten olipa taas vitun hyvä investointi linnanmäeltä.

Muistan, kuinka pienenä tämä yli 120cm (aikuisten) ranneke maksoi noin 100 markkaa. Laitteita oli tosin pari vähemmän, mutta huvipuistossa oli kaikenkaikkiaan parempi meininki. Sisäänpääsy maksoi suunnilleen sen 20 markkaa, joten sisään ei tunkeutunut mustalaisia sun muita tyhjäntoimittajia. Yleisestiottaen mihinkään laitteeseen ei tarvinnut jonottaa, kuin korkeintaan yhden kierroksen verran. Elintarvikkeidenkin hinnat olivat tuolloin vielä jotenkin kohdallaan. Mitä helvettiä tapahtui? Taas joku ahne kusipää ollut näemmä päättämässä ja ihan helvetin huonoon suuntaan ollaan menty.

Ja tähän kun vielä huomioidaan se, kuinka paskamaisesti linnanmäki kohtelee työntekijöitään, jotka ovat muuten yleensä nuoria opiskelijoita, ei kiinnosta koko puistossa käynti enää ollenkaan.

Ystävämme somali

Tälläkertaa kerron mielipiteitäni koko suomenhistorian pahimmasta vitsauksesta. Kyseessähän on tietenkin jo suomen kansalliseläimeksikin julistettu somali.

Tuo julma, koraanin voimalla kasvatettu, lasten polkupyöriä varasteleva laumaeläin on ollut jo useita vuosikymmeniä erittäin vihatussa asemassa, eikä syyttä. Tämän kaupunkieläimen ominaishaju on niin helvetin kuvottava, että sellaisen muuttaessa samaan rappuun, laskevat muiden asuntojen arvot 10 000 euroa alaspäin. Somali tunnetaan parasiittina, vertauskuvaksi voidaan ottaa esimerkiksi punkki, sillä kunnon somalihan ei töitä tee, vaan elää yhteiskunnan varoilla. Somalit ovat helvetin äänekkäitä ja heidän molottava puhetapa on ehdottomasti maailman vituttavimman kuuloista paskaa. Ennen somaleiden molotusta ei tarvinnut kuunnella jatkuvasti, mutta nykyään pitää ja kiitos siitä kuuluu somalihandsfreelle. Nykyaikainen somalihan käyttää aina simpukkapuhelinta, jonka avattuna saa tuettua rätin alle. Tämä mahdollistaa sen, ettei somali tarvitse käsiään molottaessaan puhelimeensa.

Yksi ärsyttävimmistä somalin käytösmalleista on syyttää aina kaikkia rasisteiksi. Mikäli somali jää kiinni myymälävarkauksesta, on kiinniottaja rasisti. Jos lakupaketissa on neekerin päänkuva, on tuote rasistinen. Mikäli haluaisit työntää somalin kalliolta alas, olet rasisti. Aina sama syyte kuuluu kaikkialla, mutta miksei somalia voisi sanoa rasistiksi? Onhan se heidänkin käytöksensä samalla tavalla rasistista kuin meidänkin. Ehkä näiden paskaperseiden kannattaisi lopettaa valittaminen ja antaa arvoa sille, että heidät on tänne ylipäänsä päästetty. Tätä kiitollisuutta voisi osoittaa esimerkiksi käymällä töissä ja elämällä kuten normaalit ihmiset.

Itäkeskuksen gigantti

Selatessani mainoksia silmiini osuu jokin erityisen edullinen tarjous gigantissa. Maanantaina menen itäkeskuksen giganttiin noin tunti avaamisen jälkeen noutamaan tuotetta, jota  on luvattu olevan 200 kappaletta myymälää kohden. Menen ovesta sisään, huomaan, että kauppa on suhteellisen tyhjä ja lähden etsimään tarjoustuotettani. Äkkiseltään en löydä kyseistä tuotetta, joten kysyn neuvoa lihavalta myyjältä, jolla on rasvaiset hiukset ja huurtuneet rillit. Vastauksena perus eioota, eli tuote on kuulemma päässyt jo loppumaan. Tässäkohtaa voidaan jo todeta, että onpas gigantilla tänään helvetin nopea kassa, sillä pelkästään 180 tuotteen myymiiseen tunnissa pitäisi mennä 20 sekuntia/asiakas. Tämän jälkeen myyjä sitten suosittelee vastaavaa tuotetta, merkkinä on joku helvetin matsui ja hintakin vain 5 euroa enemmän, kuin tarjoustuotteella. Ei kai kukaan osta jotain vitun matsuin lelua, kun on luvattu paremman merkkistä halvemmalla? Poistun paikalta jälleen kerran pettyneenä gigantin palveluun.

Toisena kertana, kun päätin hakea itäkeskuksen gigantista edullista tarjoustuotetta, menin paikanpäälle odottelemaan noin 10 minuuttia ennen liikeen avaamista. Olin muuten ainut tarpeeksi hullu, joka päätti näin tehdä, joten olin ensimmäinen, joka kauppaan astui. Tälläkertaa tuotetta oli jopa hyllyssä, mahtavat 6 kappaletta, vaikka sitä oli luvattu olevan 200 kappaletta. Tähän voimme vielä lisätä, että tuotetta olisi mahtunut hyllyyn varmasti ainakin 20-40 kappaletta kerrallaan, joten on turhaa ajatella, että varastossa näitä olisi ollut lisää. Onneksi tälläkertaa sain sentään tuotteen, jota lähdin hakemaan, mutta joltakulta se tosin jäi varmasti saamatta pienen lukumäärän vuoksi.

Vaikka useimmiten myymälöiden tarjoukset eivät koske henkilökuntaa, niin gigantilla näin ei kuitenkaan tunnu olevan. Ahneet kusipäämyyjät hamstraavat aina suurimman osan tuotteista itselleen,  vaikka asiakkaillekkin on asetettu rajoitus 1/turpa. Luokkatoverini ammattikoulussa vuosia takaperin kertoi, että eräs hänen kaverinsa toimi gigantissa myyjänä. Heillä oli tapana pyöritellä näitä tavaroita niin, että saavat itse vähän lisäprovikkaa myyjänä toimimisesta. Ymmärtääkseni homma toimi kutakuinkin niin, että kun tuotetta piti tilata lisää myymälään, niin myyjät toivat omasta "varastostaan" tavarat kauppaan ja ottivat maksun. Itäkeskuksen gigantin myyjät tuntuvat harrastavan tätä aivan helvetisti, enkä usko sen olevan edes laillista. Aika helvetin surkeaa toimintaa!

Yleisesti ottaen gigantin palvelu (ainakin tässä kyseisessä myymälässä) on ollut niin perseestä revittyä, että olen lopettanut kokonaan kyseisessä kaupassa asioinnin. Myyjiä on liian vähän ja jos haluat palvelua, saat odottaa sitä ainakin vartin. Tämän jälkeen huomaat itse tietäväsi tuotteesta enemmän kuin tämä tekniikan ihmelapsi, joka ei kykene vastaamaan suorasti yksinkertaisempaan kysymykseenkään. Ilmeisesti minun pitäisi tavuttaa kysymys, jotta tämä jälkeenjäänyt apina osaisi tulkita sen jotenkin.

Nykyisin olen suosinut markantalon verkkokauppaa, sillä vaikka gigantin ja markantalon tavarat tulevat samalta varastolta, on markantalolla lähes poikkeuksetta edullisemmat hinnat ja ihan mitä tahansa ostaessasi saat kotiinkuljetuksen kaupanpäälle. Tällainen verkkokauppa sopii erinomaisesti vaikkapa sosiaalisesti syrjäytyneille puutarhatontuille.

Puliukkolarppaajat

Olen tässä useampana aamuna huomannut, että samat naamat kokoontuvat tiettyyn paikkaan ja aloittavat lotraamisen jo todella aikaisin aamulla. Esimerkiksi silloin, kun menen kello yhdeksäksi kouluun, on koulumatkan varrella aina samat alkoholisoituneet variksenpelättimet ympäripäissään heilumassa. Näistä henkilöistä nuorimmat ovat kutakuinkin saman ikäisiä kuin minä. Ihmetyttää, että miten aikaisin nämä paskaperseet ovat aloittaneet kiskomaan sitä viinaa ja miten helvetissä näillä ihmisillä riittää resurssit jatkaa moista toimintaa? Tästä käy ilmeisesti kiittäminen mahtavaa sosiaalitoimistoa. Et saa sieltä muuta kuin vittuilua, mikäli yrität tehdä jotakin elääksesi. Jos sen sijaan annat periksi ja toteat, että paskat koulusta ja duunista, niin silloin saat sieltä rahaa suorastaan pyytämättäkkin. Helpoin tie menestyä suomessa on ruveta nimenomaan alkoholistiksi tai narkomaaniksi, sillä eihän sellainen tyhjäntoimittaja kuitenkaan saa ikinä töitä ja näinollen häneltä ei vaadita mitään. Toinen helppo tie onneen on hankkiutua vankilaan, jossa saadaan ilmaiseksi täyshoito, päivärahaa, vaatteet jne.

Tosiaan, nämä samat naamat siellä aina heiluvat ja kiskovat viinaa, olutta jne. Kutsun näitä henkilöitä puliukkolarppaajiksi, sillä kunnon puliukoilla ei ole rahaa ostaa oikeaa viinaa tai olutta. Oikea puliukko juo lasolia, syö kerran päivässä purkin tonnikalaa ja nukkuu joko lehtienkeräyslaatikossa, hiekoituslaatikossa tai jonkun kerrostalon rappukäytävässä. Oikealla puliukolla ei siis ole minkäänlaista omaisuutta, asuntoa tai tuloja. Sen sijaan oikea puliukko ottaa elämäntyylistään vastuun ja rahoittaa touhunsa keräämällä pulloja. Puliukkolarppaajalla sen sijaan on kaikki edellä mainitut ja hänellä on myös varaa asioida alkossa ostamassa kunnon alkoholia lasinpesunesteen sijaan.

Ärsyttää aivan helvetisti kaikki tällaiset tyhjäntoimittajat, saisivat luvan kuolla pois. Onneksi talventullen taas jokunen näistä arjen sankareista jäätyy kuoliaaksi hankeen. Toivottavasti nämä henkilöt heitetään jätesäkissä ämmässuolle, sillä olisi aivan helvetin kohtuutonta, mikäli sosiaalitoimisto tms rahoittaisi hautajaiset, arkun ja paikan hautausmaalta.

Näkymättömät saukot

Oletteko koskaan käyneet korkeasaaressa ja huomanneet, että osa luvatuista eläimistä puuttuvat? Suurin korkeasaaren kusetus lienee saukot, joita en ole ikinä elämäni aikana nähnyt kyseisessä eläintarhassa. Ottaen huomioon häkin suhteellisen pienen pinta-alan ja saukon koon, pitäisi tämän havaitseminen olla suhteellisen helppoa. Joku, joka on joskus saukon nähnyt ja ehkä jopa kuvannut, voi ilmoittautua ja laittaa valokuvan tulemaan sähköpostiini. Älkää kuitenkaan sekoittako saukkoa viereisessä aitauksessa asuvaan vesikkoon.

Jo pienenä vanhempani veivät minut vähintään kerran vuodessa korkeasaareen. Joskus 14 ikävuoden jälkeen käyntien määrä suunnilleen puolittui, mutta olen silti käynyt vähintään joka toinen vuosi. Koko tänä aikana en ole ikinä nähnyt sitä saatanan saukkoa, jonka pitäisi kyseisessä aitauksessa asua. Pitäisi varmaankin ilmiantaa koko korkeasaari asiakkaiden huijauksesta kuluttaja-asiamiehelle. Siten saisin selvyyden siitä, onko tätä otusta olemassakaan kyseisessä eläintarhassa.

Pitää vielä lisätä aihetta hieman sivuuttaen, että pääkaupungin eläintarhaksi korkeasaari on aivan helvetin epäonnistunut. Esimerkiksi korkeasaaren kuiteissa on aina kirahvin kuva, vaikkei siellä ole ainuttakaan kirahvia. Itselleni sanasta "eläintarha" tulee ensimmäisenä mieleen elefantti. Missä helvetissä on korkeasaaren elefantti? Jopa Liedossa olevassa pirun köyhässä zoolandiassa on elävä elefantti. Ja vaikka korkeasaari kovasti väittää tekevänsä yhteistyötä WWF:n kanssa eläintensuojeluasioissa, on kaikki korkeasaaressa myytävät WWF:n pehmolelut vaihtuneet erittäin halvan ja laaduttoman näköisiksi, jotka todennäköisesti valmistetaan kiinassa lapsityövoimalla. Mistä tämä mahtaa johtua? Ilmeisesti rahantulo on kaikista tärkein tässäkin asiassa, sillä joka helvetin nurkkaan on laitettu jokin rahojenkeräysastia, joka on leikattu jonkin eläimen muotoiseksi ja se houkuttelee paikalle lapsia. Vanhemmat lienevät sitten todella vittuuntuneita, kun 30 euron sisäänpääsyn lisäksi erillisiin keräyslippaisiin on mennyt 50 euroa.

Saukon etsintä jatkukoon..

Mahtavat teiniäidit

Tämän helvetin upean kaupunkimme katukuvassa näkyy aina sillointällöin vaunuja työntäviä teiniäitejä. Mikä saa teini-ikäisen ihmisen haluamaan lapsen? Ovatko nämä edellämainitut ihmiset vain niin helvetin tyhmiä, etteivät osaa käyttää ehkäisyä tai vaihtoehtoisesti pitää polviaan kiinni toisissaan?

Miltähän tällaisesta lapsesta sitten mahtaa tuntua? Äidillä ei ole minkäänlaista koulutusta, koska tuli raskaaksi ylä-asteen aikana. Mieskin lähti lätkimään jo kauan ennen kuin lapsen muisti rupesi edes toimimaan. Tajuaakohan nämä aivottomat kanat, joiden mielestä on "vaan niin siistiä" hankkia kersa tuon ikäisenä, että he samalla pilaavat oman elämänsä ohella myös lapsen elämän?

Hahmoitellaanpa tällaisen lapsen elinkaarta:

Alle 6 ikävuoteen asti lapsi ei varmasti osaa edes hävetä sitä, että asuu yksinhuoltajaäidinsä kanssa jossain helvetin kannelmäen yksiössä. Siellä kersalla ei tietenkään ole omaa huonettaan tai mitään muutakaan. Äiti on sentään ymmärtänyt hankkia lapselle metsästä kokoelman hienoja käpylehmiä, joilla on sitten kiva leikkiä yhteisellä hiekkalaatikolla, jossa jopa somaleilla on paremmat lelut. Sekä äiti, että lapsi nukkuvat samalla sängyllä ja kersa jää toisinaan äitinsä "raskauskilojen" alle nukkuessaan. Tämän takia lapsen naamakin rupeaa muotoutumaan ärsyttävän näköiseksi. Raskauskilot olivat muuten sen takia heittomerkeissä, että ne ovat mielestäni täyttä paskanjauhantaa. Kyseessähän on nimenomaan se, ettei jaksa tekosyyn varjolla harrastaa enää mitään liikuntaa vaan korvaa sen rasvaisella roskaruoalla. Tällä tekosyyllä suurin osa helsinkiläisistä synnyttäneistä ovat täysin muodottomia perunasäkkejä.

7 ikävuodesta eteenpäin lapsi alkaa hahmottamaan todellisuutta ja oppii häpeämään hampurilaisravintolan vessaa sivoavaa äitiään aivan helvetisti. Lapsi alkaa myös ihmettelemään, miksi aina lauantaisin herätessään äidin kainalossa nukkuu tuntematon, huomattavasti äitiä vanhempi mies. Eihän se lapsi tässävaiheessa vielä kuitenkaan ymmärrä, että hänen äitinsä on kannelmäen kuuluisin jakorasia.

Yläasteikäisenä lapsi alkaa jo kasvamaan sen verran, että huomaa äitinsä olevan täysi alkoholistilumppu, joka metsästää munaa paikallisesta ravintolasta joka viikonloppu. Lapsi saa myös kärsiä humaltuneen äidin aiheuttamasta henkisestä- sekä fyysisestä väkivallasta. Tähän kuuluu esimerkiksi se, kuinka äiti joka lauantai-ilta syyllistää lastaan siitä, että tämä on pilannut äitinsä elämän pelkällä läsnäolollaan.

Yläasteen jälkeen lapsi päättää antaa suosiolla periksi ja toteaa, että vituiksihan tämä elämä meni. Hän rupeaa myymään itseään rautatientorilla ja nettoaa muuten huomattavasti paremmin, kuin hänen onneton äitinsä. Hieman rikastuttuaan lapsi muuttaa pois kotoa jatkaen samalla omaa, mukavaa rakkauden ammattiaan. Tässä vaiheessa hänen äitinsä on jo siirtynyt suonensisäisiin huumeisiin ja kuolee pian niiden yliannostukseen. Hieman tämän jälkeen lapselle todetaan HIV, joka lyhentää hänen elinkaartaan merkittävästi. Huonosti suojattu seksi tuntuukin siis olevan tässävaiheessa sukuvika.

Loput tarinasta saa sitten itse kukin päätellä omassa helvetin sairaassa päässään.

Eli lopuksi yhteenveto, älkää hankkiko alaikäisenä lapsia tai älkää antako alaikäisen hankkia lapsia, sillä se on ihan helvetin tyhmää ja säälittävää touhua.

Kaupan kassat

Kaupassa asiointi on aina yhtä mukavaa. Kassalle siirtyessäsi joudut jonottamaan helvetin kauan, koska saita kauppias pitää vain yhtä kassaa auki. Jonotusaika pitenee, kun tulee vanhuksen vuoro ostaa tavaransa. Siinä se vanha sammakko sitten esittelee lapsenlapsenlapsien kuvia ja kertoo, mitä naapurin Vilma kertoi eilen. Seuraavaksi se sitten kaivaa jotain kuponkeja ja yrittää niitä tyrkyttää kassalle, ei perkele.

Seuraavaksi vuorossa onkin Simo somali, joka ei osaa suomea paskanvertaa. Ja miksi pitäisikään osata, kun kelasta ja sossusta saa kaavakkeet suoraan viidakkoapina kielellä. Siinä se sitten yritttää parhaansa mukaan kommunikoida ja eihän siitä tule vittuakaan.

Myös naapurin Rainer on löytänyt tiensä kaupan jonoon. Hänen taskustaan paistaa suklaapatukka ja näinollen kassavirkailija soittaa kauppiaan paikalle. Läski sika lyllertää takahuoneesta vartin verran paikalle ja vie Rainerin mukanaan. Tästä lähtien kauppias tunnetaan rasistina, koska eihän suomessa saa syyttää ulkomaalaisia mistään.

Pikkuhiljaa rupeaa vihdoin olemaan oma vuoroni, eihän tässä ole jonotettu kuin puoli tuntia. Sekin saatanan aika ainoastaan litran maidon takia. Edessä vielä joku tyhmä lumppu, joka ei tietenkään osaa laittaa ostoksiensa perään sitä kapulaa, joka erottaa ostokset toisistaan. Itse en siihen tietenkään ylety, koska tämä lehmä painaa elefantin verran ja sen paita on kokoa puolijoukkueteltta. Takana olevaakin varmaan vituttaa, koska en saa aikaiseksi laittaa kapulaa tiskille, mutta eihän se ole minun vika.

Pääsen vihdoin kassalle ja huomaan jälleen kerran, että vaikka kassa on kaikkia muita tervehtinyt, niin minä jään väliin. Mitä helvettiä tämä taas tarkoittaa, onko tuolla koulunsa kesken jättäneellä kyrvällä muka varaa valita, että ketä hän tervehtii? Ottaen huomioon, että tämä kuuluu hänen työtehtäviin, voidaan todeta, että hän hoitaa jopa näin helpon työn helvetin huonosti. Ilmeisesti hän nyt vain sattuu pitämään itseään minua parempana. Siinähän arvioit ulkonäön perusteella senkin suvaitsematon paska.

Lopuksi sitten noutamaan maitotölkki hihnan päädystä, kun ei tuo saatanan idiootti tajunnut antaa sitä suoraan käteen. Kuulen vaimeasti, kuinka kyrpäkassan suusta kuuluu "päivää" seuraavan asiakkaan kohdalla. Mieleni tekisi haistattaa kassalle paskat, mutta tyydyn kävelemään ulos kaupasta kaatosateeseen.

Kahvion arkea

Olen aina sillointällöin käynyt eräässä opiskelijoiden suosimassa kahvilassa. Useimmiten kahvion meininki suorastaan hirvittää. Ärsyttävän äänen omaavat lehmät ammuvat helvetin kovaan ääneen ja huutavat kilpaa toistensa päälle. Yritä siinä sitten keskittyä oppikirjaan ja sen tehtäviin, jotka ovat muutenkin helvetin vaikeita. Jopa lasten pallomerellä varustetussa hesburgerissa on rauhallisempaa, kuin tässä hienossa kahviossa. Oudolta tuntuu myös se, ettei nämä aikuiset ihmiset osaa viedä edes roskiaan roskakoriin. Luulisi, että jos jaksaa kantaa täyden pahvimukin kahvia pöytään, niin jaksaisi viedä tyhjän pahvimukin roskiin. Syynä täytyy olla laiskuus ja tyhmyys, samasta syystä he varmaankin jättävät perseensä pyyhkimättä istunnon jälkeen.

Perinteisesti vähintään kerran tunnissa joku runkkari valittaa kahvion hinnoista ostamisen ohella. Menisi helvetti lähimpään kioskiin, pizzeriaan tai kauppaan. Vaihtoehtoja kyllä löytyy, jos hinnat eivät miellytä. Halvin ja helpoin vaihtoehto olisi tietenkin vetää naru kaulaan ja toinen pää sillankaiteeseen, mutta eihän tällaiset ihmiset tajua sitä tehdä. Kerran eräs nainen vaihtoi vauvansa vaipat keskellä kahvilaa.   Mitä helvettiä sen ämmän päässä mahtoi pyöriä? Siinä kun toiset yrittävät nauttia kahvista ja sämpylästä, niin tämä vatipää rupeaa avaamaan paskaa täynnä olevaa vaippaa ja kahvila täyttyy kuoleman hajusta. Mieleen jäikin lähinnä, että jos lapsella on noin saatanan tyhmä äiti, niin mitähän tästä lapsesta mahtaa tulla?

Ja tällaisissa ihmisissä on sitten suomen tulevaisuus, ei jumalauta. Kyseisen kahvion työntekijöitä käy kyllä sääliksi, koska asiakaskunta tuntuu lähes kokonaan koostuvan kovanluokan idiooteista.

Ihana joukkoliikenne

Noniin, tänään maristaan vähän joukkoliikenteen mukavuuksista.

Miten voi olla mahdollista, että aikuiset ihmiset eivät osaa jonottaa julkisiin? Onko se nyt niin helvetin järkevää survoutua pallomuodostelmassa esimerkiksi bussin ovesta sisään? Uskoisin, että ihmiset pääsisivät huomattavasti nopeammin busseihin ainoastaan muodostamalla jonon. Yleensä vieläpä se mulkku, joka survoutuu ensimmäisenä sisään, ei omista ollenkaan bussikorttia, vaan maksaa käteisellä ja jono seisoo. Tuollaiset ihmiset voisivat suosiolla mennä sisään viimeisenä, niin ei kaikkien tarvitse seistä sateessa. Vastaavasti metro- ja junaliikenteessä ihmiset survoutuvat useimmiten sisään ennen ulos pyrkiviä. Useimmiten metromatkan päätteeksi yritetään vielä ohitella, jotta päästään ensimmäisenä rullaportaisiin, vaikka tässäkin jonon muodostus olisi valttia. Yleensä käytän näissä tilanteissa törkeästi kyynärpäätä pituuttani hyödyntäen ja näin ollen ohjaan ohittelevan paskaperseen rappusen vasemmalle puolelle. Tällöin ohittelija joutuu tilanteeseen, jossa hänen on pakko kävellä rullaportaat ylös asti. Hassua kyllä, ettei tällaiset ihmiset käytä hissiä somalien tapaan, sillä ohittelu tuntuu johtuvan vain ja ainoastaan laiskuudesta.

Seuraavaksi pääsemmekkin siihen, miten mukavaa on joidenkin mielestä saastuttaa kanssamatkustajien ilmapiiriä esimerkiksi musiikin tai hajuvesien voimalla. Lähes poikkeuksetta jokainen pissaliisa suihkuttaa niskaansa puoli litraa kissan kusen hajuista hajuvettä ennen julkisiin astumista. Onhan se tietysti ymmärrettävää, että liiallisen meikin käyttämisen lisäksi myös arviointi menee hajuveden kanssa yläkanttiin. En tiedä muista, mutta itse en pidä juurikaan siitä, että henkeä rupeaa ahdistamaan nuo kemiallisten myrkkyjen jalot aromit. Tästä voi sitten päätellä, että miten pahasti astmaatikot ottavat tilanteen. Tässä siis tyypillinen ilmapiiriä saastuttava kusipää numero yksi, tästä pääsemme numeroon kaksi. Kyseessähän on puolikuuroutunut idiootti, yleensä 12-15 vuotias pikkulapsi, joka ei ymmärrä sitä, että kaikki eivät välttämättä halua kuunnella hänen musiikkejaan. Bussissa tämä onneksi yleensä peittyy moottorin äänen alle suhteellisen tehokkaasti, mutta metrossa joudut kuuntelemaan kyseistä paskaa pahimmillaan koko 20 minuutin matkan ajan. Nykyään tuntuu olevan myös jonkinlainen muoti-ilmiö pummata rahaa metrossa tai junassa. Parikin kertaa kyytiin on hypännyt joku intiaani, jolla on mankka, josta tulee ärsyttävää musiikkia. Yleensä tämä pakolainen joko laulaa tai soittaa jotain pilliä musiikin mukana. Esitys kestää yleensä kaksi metropysäkkiväliä, jonka jälkeen hän kerää pahvimuki kädessä ihmisiltä rahaa ja poistuu. Siis mitä helvettiä, tuskin tuollainen mulkero edes maksaa lipusta hintaa, painuisi helvettiin. Tähän nyt pitää lisätä, että katumuusikot ovat mielestäni kaupunkikuvaa piristäviä ja heitä vastaan minulla ei ole mitään. Mutta sitten kun tällainen henkilö tulee julkisiin harjoittamaan "ammattiaan", niin kyllä rupeaa kyrpä kasvamaan otsaan.

Loput valituksista kohdituvat itse koneistojen huoltoihin ja niiden organisointeihin. Kaikki vr:n junat tuntuvat olevan aivan järkyttävässä kunnossa. Penkit ovat paskaisia, junat haisevat raiskatulle ruumille, seinät on töhritty tussilla jne. Poikkeuksen tekevät uudet flirt-junat, mutta kysymys kuuluukin kuinka kauan? Etenkin talvella tuntuu vr:llä olevan ihmettelemistä, kun lunta tulee taivaalta. Junat myöhästelevät ja vuoroja perutaan. Ottakaahan jo huomioon, että olemme suomessa. Useimpien linja-autojen penkit ovat todella paskaisia ja kusisia, vaihdettu suojakangas epäilyttää, eikä tee mieli istua alas. Tuskinpa huolto-osastolla kuitenkaan koko istuinta vaihdetaan, ainoastaan kangas päältä. Kusella kyllästetty pehmuste varmaankin jää entiselle paikalleen. Metrossa penkit taas ovat helvetin epämukavia, mutta ne sentään saadaan puhdistettua tarvittaessa asianmukaisesti. Vastapainoksi voidaan todeta se, ettei metron lattioita ole ikinä pesty, sillä lattiat ovat helvetin tahmeat ja ne ovat päällystetty kaikilla mahdollisilla eritteillä.

Tämän jälkeen sitten kehtaavat ihmetellä, miksi useammat ihmiset eivät käytä julkisia. No en käyttäisi minäkään, ellei olisi pakko!